Ты был врагом и я должа была тебя убить, для меня это было не в первой, а ты, наверно, уже сдался, сидел и спокойно ждал. Лезвие было острое, я медленно и уверенно вела по твоей коже, потекла струйка крови, но что-то заставило поднять тебя, я взглянула на тебя, на твое лицо и все... ты тот в ком я готова расствориться, тот за кем я последую хоть на край света, тот кто ради меня готов на все.  А ты уже это знал, просто сидел и ждал когда до меня дойдет. Ты обнял меня... как же я ждала этого... за свою недолгую жизнь я не испытывала столько сильных эмоций.

     Не дает мне покоя мысль о том, что я хочу видеть возле себя ДЛИННОВОЛОСОГО, симпатичного, слегка подкачаного и уверенного в себе мужчину... Просто хочу влоюбиться в такого и все!!! Может подскажете телефончик?))

 Ну вообще-то я еще не родилась, это только будет в 7:15 утра... но все-же... мне 22!!! И я почему-то совсем не грущу! Странно, ведь так настроилась на то, что это грустный день... А в наушниках песни Табулы Расы "если тебе 22" и чет так весело!) Я на год... старше, старее и никак не умнее хD... Это здорово, ребята! Это ведь самый лучший возраст! Ведь правда????

 Тебя нет... в он-лайне... Ну и что с этого, зато тебе расскажу о том, что подсела на песню группы  HIM - Join Me In Death, слушаю ее 100 раз в день, классная песня, правда?) Еще я хочу наконец научиться играть на гитаре, хочу уже давно, но все как-то не получается((, хочу прыгнуть с парашютом, это же столько адреналина, очень сильно хочу!!! Да, а еще... я загадала на Новый Год...  тебя, не знаю почему... интуиция наверно, она меня редко вообще-то подводит. Сейчас пытаюсь поставить себя на твое место и угадать, о чем ты думаешь читая все это... не получается(. У меня начинают катиться по щекам слезы и я понимаю, что и это сообщение не отправлю тебе, не смогу... наверно просто боюсь отпугнуть свое счастье. Парни ведь народ пугливый :)), начинают думать что им навязываются, а вы же так любите свободу... и я люблю ее... Захожу на твою страницу каждый день с замиранием сердца и опять тебя нет в сети и опять боль, пустота... Пытаюсь заполнить ее, но это только на время, а потом опять боль, адская, которая разрывает на части, просто от того, что нет тебя... А я просто хочу любить и быть любимой!!! Разве многого прошу??? И опять продолжаю ждать... Это так мучительно, знать что ты где-то есть, а я не могу увидеть тебя, поговорить с тобой, дотронуться к тебе...
Я еще верю в то, что чудеса происходят, поэтому загадала тебя... на Новый Год... осталось совсем мало времени...

   Ветер - свободный, независимый...! Ты сильный, способен разрушать все и вся на своем пути. Неуловимый, дерзкий... Ветер... Со мной будь нежным, ласковым... Шепни мне на ушко, как тебе все-таки было одиноко без меня, что ты искал меня, чтоб обрести покой... Ты нашел меня! Но еще не понял этого... ты поймешь! Ты будешь возвращаться ко мне снова и снова, ты будешь нежно касаться моей руки, ласково гладить мое тело, обнимать, охранять, защищать... А я сделаю тебя счастливым, я сделаю все для того, чтобы ты был рядом и ни капли не жалел об этом!

  Продолжаю ждать... как же это мучительно!!! Я в последнее время чувствую пустоту в душе и от этого больно... Жду ответа от него, ведь этот ответ даст точно понять появиться ли в моем сердце смысл... Такое чувство, как будто я брожу по холодной пустыне, в которой нет ничего и я одна и только в ЕГО силах что-то изменить...

   Вот скажите, ну что мне сделать? Сказать что-то вроде "Ты тот которого я ждала всю жизнь!"??? Я просто это чувствую и все... как быть ненавязчивой и в то же время дать понять, что он мне интересен???

  Представьте, образ который вы создавали годами появляется в вашей жизни, близко вы еще не знакомы, но вы просто чувствуете - это тот человек!!!

  Я скучаю... жду его появления в он-лайне... я идиотка, но по другому пока не могу...((( Ну что же делать???????????

Ладно, все-равно не появляешься... Думай что хочешь, считай меня навязчивой, но... я почему-то соскучилась за тобой. Допечатаю это сообщение и сотру его, ты не узнаешь о том, что приснился мне в ту же ночь когда написал о том, что ты может тот, кого я давно жду... А я буду ждать! Ведь не так уже и много времени прошло, всего-то 22 года:-), если ты тот самый, то я сейчас на 7 небе от счастья, я все годы скучала за тобой! Я хочу чтоб ты был счастлив, счастлив со мной и я сделаю все возможное для этого! Всего пару дней тебя нет тут, как связаться с тобой я не знаю, хотя вряд ли тебе позвонила бы... а мне уже не хватает тебя! Так хочется взглянуть в твои глаза и раствориться в них, провести рукой по твоим волосам и ощутить твои нежные и в то же время сильные объятия и остаться там навсегда... Да напиши мне! Появись в он-лайне и напиши!!! Не думала, что влюблюсь и буду вести себя как девченка... Ты как луч света, яркий и тёплый, появился в моей серой будничной жизни и осветил ее... и пропал, ну вернись пожалуйста! Я жду тебя...

Столько всего произошло за это время! Мне и предложение сделал бывший парень (но я отказалась), и узнала что друг начинает меня ревновать к Андрею, влюбленность к которому проходит и ничего не осталось в душе... пустота какая-то(( Вдруг я поняла, что совершенно одна... абсолютно...( Думала, что нашла друзей в институте на сессии, но мы разьехались, и у каждого дома есть другподруга или даже компания, а я ОДНА!!! И тут я наткнулась на такую фразу "Орлы летаю по одночке, а бараны пасуться стадом" улыбнуло, но все же... Ни любви, ни друзей, может в этом есть плюс? Например я могу с головой погрузиться в работу и учебу!!! Но пусто... там пусто...(

Думала... долго... Пришла к такому выводу - я такой человек, может это гены, может воспитание, но я действительно ничего поделать не могу. Поэтому решила не судить людей, которые в моих глазах делают что-то не так... Мне просто нужно это чувство - влюбленность! Хотя в глубине души сидят два человечка и спорят, вот пример их "диалога"))):

"-Влюбленность пройдет и все вернется на свои места

-А если он реально бросит свою гражданскую жену и будет со мной

-Что за чушь??? Такое происходит очень редко и где гарантия, что даже если это произойдет я буду ему верна и не встречу очередного классного парня и не влюблюсь?

-А может это идеал...

-Ооо, идеалов не существует!!!

-У каждого есть в подсознании свой "идеал"!

-Ну допустим, но ты же не знаешь какой он в жизни, видела только его оболочку... первоначальное мнение всегда ошибочное, тем более ОН изменят своей жене с тобой!!!

-Ну и что, я люблю его!

-Это влюбленность, сними свои розовые очки

-А мне и так неплохо - *и обиженно засопело*" и т.д.

Что-то вроде этого... И исходя из этого диалога понятно кто прав... Но чувствам не прикажешь...

Буду наслаждаться этим щемящим чувством, буду считать дни до встечи с ним и наслаждаться этими минутами, если чувства пройдут (хотя я не хочу чтоб они проходили) - хорошо, опять вернусь к жизни!

 

Впервые поехала на сессию... До этого как-то с учебой не складывалось, а в этом году готовилась в предвкушении новых знакомств, впечатлений! Так и носилась с этой установочной сессией... Приехала, познакомилась с ребятами из своей группы, стала старостой (сбылась мечта!). В этом году к нам в институт приехало ну очень много студентов из Азербайджана, лично я не люблю людей с лицами кавказкой национальности, но с ними очень быстро подружилась, хорошие они все-таки))). Так один из них не был похож на них, у него предки русские вот и из азербайджанского у него был только язык), в смысле , он говорил на нем))), ну и некоторые особенности характера... И кто бы сомневался - я втюрилась(. Блин, у него такая сексуальная улыбка и весь он такой загадочный... Короче, я попала(((. Дело в том, что он оказался женатым, точнее у него гражданский брак и маленькая дочка Николя. Другим девушкам, которые оказались бы на моем месте я точно советовала бы бросить его и не смотреть в его стороны... но советовать все-таки проще, и я стала его любовницей... Знаете, как больно это!? Когда влюблен в человека, видеть его только на сессии, говорить однокурсникам, что скучаешь за ними имея в виду только ЕГО!!! И кроме меня, о том что он женат знают буквально единицы!!! А остальные считают нас неплохой парой...

Сложная штука жизнь...

Сейчас я дома, стараюсь не думать о нем, думаю иногда как мне вести на следующей сессии с ним, при встрече броситься в объятия или сделать вид, что уже забыла о нем, чувствах и той ночи... Один из однокурсников, который в курсе почти всего этого, сказал, что в жизни бывает такое, сердцу не прикажешь, но он не бросит ребенка, а я вряд ли смогу уехать в другую страну (хотя я уехала бы), он прав во многом... но я еще живу с этой болью... И остались лишь иллюзии, которыми я и живу....

Очень хотелось бы, чтоб он был со мной не таким холодным... Они хоть и скрытный народ, но я как и любая другая девушка хочу получать больше знаков внимания, случайный поцелуй, улыбку...

 Может чувства пройдут, снова все вернется на свои места... а может и нет... Ведь все что не случается - к лучшему! А я пока не вижу плюсов, может надо хорошенько все проанализировать? А может их и нет, этих плюсов???

 Чувствую себя подростком влюбленным в старшеклассника, который не замечает ее.

 Постараюсь, наверно все-таки забыть его или может лучше оставить все как есть??? Всё, я ушла, мне собираться надо... Может что-то умное придет в голову. До встречи здесь!

 

P.S. твой рингтон, действительно мой любимый, Андрюша..!

   Я написала, написала, написаааалааааа!!! Люди, я набрала необходимое количество баллов для вступления!!! Как я счастлива! Если честно, то я очень сомневалась, ведь закончила школу 4 года назад, да и училась не очень хорошо... Шла на это ЕГЭ скрепя серце, со мной ехала сестра моего парня, которая считается твердой хорошисткой, а я взяла и написала лучше нее!!!

 Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.Читать дальше...

В детстве была оочень закомплексованой девочкой, да и сейчас что-то осталось от того прошлого... Да, я о прошлом, так вот, мне в детстве никто не говорил что я красивая или умная или еще что-то в этом роде, боялись разбаловать наверно, из-за этого я до недавнего времени совершенно не считала себя симпатчной или милой, да и не думала об этом. Спасибо тому человеку, который смог достучатся до моего сердца или сознания, подобрав правильные слова и интонацию.... и я поверила, что я вполне симпатичная девушка и способна достичь многого!!! Вернемся к нашим... короче, в детстве я мечтала о том чтоб меня любили парни или чтоб хотя бы я им очень нравилась. Загадывала это желание когда падала звезда, или когда находила клевер с 5-мя лепестками и т.д., короче верила в то во что верят (или верили) многие девочки с 13 до 16 лет, в то что желание неприменно сбудется и если сильно захотеть, то... можно в космос полететь))), но я сейчас о симпатиях). Так вот, как-то забылось оно все понемногу, а точнее я перестала обращать на это внимание... Легла я спать, а в голову начали лезть всякие мысли и я начала вспоминать тех парней которым я нравлюсь или которые меня любят... Их оказалось довольно таки много... И стало мне грустно... Нет, симпатия это хорошо, но если вспомнить моих друзей мужского пола, то большинство из них испытывают далеко не дружеские чуства. И не смотря на то, что они знают обстоятельства моей личной жизни, так и норовят пригласить меня на свидание, или поцеловать в губы, а то и прямо говорят про свои чуства... А Юлиан! Я его считаю своим другом, подругой(за неимением девушек-подружек и потому, что он знает про меня практически ВСЕ!!!), старшим братом, а эта сволочь так и норовит меня погладить и по спинке, и по ноге, а то и вообще уговаривает остаться у него на ночь... Достало!!! Так и хочеться сказать им "Вы тупые или притворяетесь??? Вы мне друзья и ничего больше!!!". С другой стороны я сама виновата, но лишь в том, что хотела внимания, любви и нежности. Судьба исполнила мое желание, приподнесла на блюдце, а вот плоды я должна пожинать сама... И отвечать за все это тоже... Но, я хочу сказать СПАСИБО, это помогает мне держать себя в форме, контролировать эмоции и учит нести ответственность за свои действия...

"Не лезьте в мою жизнь...." - столько агрессии, столько боли и ненависти скрыто в этих словах.  Мы редко говорим  так, даже если и думаем подобным образом.. Но когда эти слова все таки выходят с нас  то со всей силой..  Они произносятся так что повторять дважды не нужно было...

 Читать дальше...

 

 Просто продолжаю предыдущую тему) Чего-то теплого и пушистого захотелось... Вот и результат!!!)

  Вечный холод... Где-то я это слышала... Наверно в рассказах про Антарктиду...   Там наверно действительно очень холодно, но я там не была, но все же знаю что такое "вечная мерзлота". Просто мне всегда холодно, и под тремя одеялами, и в теплой ванне, и даже в летнюю жару меня пробирает холодок, а о том что у меня вечно холодные руки и ноги, и говорить нечего...

  Холод...

  Но хуже всего, когда холод на душе и никто не может согреть... Даже близкий человек смотрит удивленным взглядом и не понимает что с тобой, а ты в это время думаешь "ну согрей меня, хоть капельку...". И вроде у вас все замечательно, вам вместе хорошо, весело, спокойно, а на душе... корочка льда и ты даже незнаешь когда в твое сердце пришла зима... Просто так тихо и незаметно...

  Холодно...

There's a song that's inside of my soul
It's the one that I've tried to write over and over again
I'm awake in the infinite cold
But you sing to be over and over and over again

So I lay my head back down
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray
To be only yours I know now...
You're my only hope

Sing to me the song of the stars
Of your galaxy dancing and laughing and laughing again
When it feels like my dreams are so far
Sing to me of the plans that you have for me over again

So I lay my head back down
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray
To be only yours I know now...
You're my only hope

I give you my destiny
I'm givin' you all of me
I want your symphony singing in all that I am
At the top of lungs
I'm givin' it back

So I lay my head back down
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray
To be only yours, I pray
To be only yours I know now...
You're my only hope

 

 

  ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
... иногда ставить себя на первое место
... просить о помощи и эмоциональной поддержке
... протестовать против несправедливого обращения или критики
... иметь свое собственное мнение или убеждения
... совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
... предоставлять людям право самим решать свои проблемы
... говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
... не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
... побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
... иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
... менять свои решения или изменять образ действий
... добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
... быть безупречным на 100%
... следовать за всем 
... делать приятное неприятным Вам людям
... любить людей, приносящих Вам вред
... извиняться за то, что Вы были самим собой
... выбиваться из сил ради других
... чувствовать себя виноватыми за свои желания
... мириться с неприятной Вам ситуацией
... жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
... сохранять отношения, ставшие оскорбительными
... делать больше, чем Вам позволяет время
... делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
... выполнять неразумные требования
... отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
... нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
... отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было

 

Читая записи хайблоггеров мы в тот момент не думаем, кто этот человек, что он представляем внешне, чем занимается в жизни, кем работает, чего достиг... Мы, люди, в своих переживаниях похожи друг на друга, читая чьи-то строки мы в тот момент думаем о том, что и сами написали бы такое или о том как мы понимаем автора... А оторвавшись от экрана монитора надеваем маску того, каким бы хотели чтоб нас видели другие...

 Недавно читала записи одного человека, этот молодой человек очень красивый и глядя на его фото можно представить как он ведет себя по жизни... Гордость и завышенная самооценка - спутники, которые всегда рядом с ним... А зачем??? В записях он очень чувственный, открытый... 

Зачем мы одеваем маски??? Почему боимся быть не понятыми??? Мы сами строим преграды и потом удивляемся тому, что нас не так поняли...(( За масками можно так и не разгледеть истенное "Я" человека(((

 

Написала сумбурно, так и не сумела током и внятно вынести то что хотела сказать((( Но думаю что вы поймете...

 

   Сидела в вконтакте и  чисто случайно наткнулась на одного парня, зовут его Максим, и сразу хлынули воспоминания... Год жила в Киеве и большую часть времени работала в одном ресторане. В один прекрасный день пришел Макс, блин, честно говоря он поразил меня (да и всех девушек в нашем коллективе) своей фигурой (как у греческого бога), голубыми глазами и замечательным характером... Вот в один вечер, после работы он предложил провести меня домой, кто знает тот поймет, какой восторг меня охватил! А остальные не скрыли осуждающих взглядов, меня все тогда воспринимали как легкомысленную, безответственную девчонку, а я впервые в жизни попала в огромный город и была там совершенно одна... после жизни с мамой, которая воспитывала в христианской строгости, вот и представьте, как я хотела избавиться от всего этого... Вот и прошел прекрасный миг, как я была счастлива находиться в ЕГО объятиях, когда мы спускались по эскалатору... Они были такие нежные! Он проводил меня домой и мы болтали о том, о сем...  А потом все исчезло... Увидев его в сети в голову вернулись вопросы: "Почему ты так поступил???", "Ты поверил рассказам других???", "А почему ты не попытался заглянуть мне в сердце???"... Очень много вопросов, которые я хотела бы задать не только Максиму, есть еще много людей, которые сделали мне больно, а потом не хотят говорить зачем они это сделали...

 

 

А ты хотел бы узнать почему ОНА еще вчера клялась тебе в любви, а сегодня идет с другим и не хочет тебе объяснять, почему??? Или, почему ОН утром написав нежное смс, уже вечером не берет телефонную трубку???

Люди, пожалуйста, не прячьтесь, говорите!!!!!! Нам надо знать зачем вы делаете больно... может причина в нас и благодаря вашему честному ответу мы попробуем что-то исправить и не будем мучить себя безответными вопросами...

25 декабря мне исполняется 21... Да-да, спасибо за поздравление, подарки и дерганье за уши... Я стала на год старше... А может старее??? Если учесть, что среднестатистический украинец-россиянин живут 68 лет, то можно сказать что я уже прожила треть своей жизни с "хвостиком". Печально... Посмотреть, что мои 20 лет пролетели со скоростью света, можно уже начинать готовиться к похоронам(. Оглянувшись назад я понимаю, что каких-то существенных дел я не сделала(((. Не посадила дерево, не построила дом, не родила сына... Или это задача мужчин??? Что же за цели стоят перед женщинами??? Самое страшное, это то, что я не была счастлива по настоящему, не считая те мгновения, которые можно назвать просто огромной радостью или эйфорией... Да и сама я никого так и не сделала счастливым... 

 

Читать дальше...

 

 

   Не такая как все... Сколько раз вы говорили это себе? Сейчас мне кажется будто я из другого мира или измерения... Меня охватило странное чувство, которое не передать словами... Оно не вмещается внутри меня... Рвется наружу и оно не может жить в этом мире... Кто я??? Почему это чувство приходить ко мне все с большей силой??? Этот мир не мое обиталище... Я должна жить в другом месте... в другом времени... в другом измерении.. Мне тяжело, это как знать что такое крылья, но не иметь возможности летать... Тяжело и мучительно... Я так больше не могу. И это скоро должно закончиться... Во мне словно обитает настоящее "Я", не та которая сейчас сидит и печатает эти строки и лишь отдаленно напоминает Настоящую... Мое тело лишь оболочка... но это закончиться...я знаю... я буду свободна!

 

 

 

 

 А вам когда нить хотелось чего-то, да так сильно, чтоб аж ууууууууууууух??? И не важно что. Ну например в мороз - мороженного, или коня,  даже если вы живете на 12 этаже... А может прям сейчас собрать вещи и уехать на первом встречном  поезде и по фигу куда??? Или набить начальнику морду, и так хочется, что аж руки чешутся или ночами сниться как вы его избиваете при всех???  

 А я вот друга своего хочу, очень... очень-очень... очень-очень-очень... Мне достаточно представить его полуобнаженного и все... чуть не плачу... Раньше даже не задумывалась над этим, хоть и дружим года 2, ничего не было у нас..., даже поцелуя в щечку... или был? Не важно, "в щечку" это не в счет. И я вот взяла и написала ему об этом:

"XXXX... Ты не представляешь как я хочу тебя... Такого нежного, сильного, красивого...Читать дальше...

 

     Решила описать мужчину МОЕЙ мечты... Кто-то скажет что идеальных мужчин нет... А кто-то иронично напишет "мужчины как туалеты, либо засраны, либо заняты..." или что-то типа того... Но я же имею право на мечту!)

   Много раз я его себе представляла, но точного описания не имела... Вот теперь начну...)

   Читать дальше...

 

 

    С самого детства я мечтала об одной кнопочке... Волшебной кнопочке, которая, если нажать на нее, переносила бы тебя в другое измерение, в другое время или что-то типа того... Но с возрастом направление перемещения немного изменялось. Например когда я была маленькая, я хотела нажать кнопочку и оказаться в том измерении где мои родители вместе и они любят друг друга... Потом повзрослев и все чаще слыша от мамы что-то типа "Как ты ведешь себя? Тебе не стыдно?" и т.д., я хотела нажав кнопочку сделать так чтоб мамы в этот момент не было... Потом то же самое я хотела сделать и с братом (мы до сих пор друг друга "безумно любим"))).

    Сейчас, когда пришла взрослая жизнь со своими проблемами,... Читать дальше...